Morte lenta.
Porque é que os homens tem uma esperança de vida, em média, menor que a das mulheres?
A explicação é simples e com origem fisiológica. Quando mulher e homem se unem pelo sagrado matrimónio, faz parte do contracto que durmam juntos. O que acontece então? As mulheres quando adormecem viram os glúteos (que doravante designarei como rabo) para o seu esposo, encaixando-os na barriga deste. As mulheres tem o rabo frio, e este quando encostado á zona abdominal masculina causa desconforto, pois vai originar o arrefecimento súbito de toda a zona abdominal masculina, provocando resfriados contínuos.
Todo este stress, anos a fio, causa a morte lenta do homem, até que finalmente o esperado acontece. Ela mete-o numa caixa de madeira e enfia a caixa dentro de terra.
Porque é que as mulheres o fazem? Não há certezas, mas há quem diga que é porque gostam de usar roupas pretas.
Thought byBoabdil at 04:47 0 humans wrote something
Música para casamentos & batizados
A cantora/actriz Kilye Minogue começou a desenvolver a actividade de cantora de em casamentos e batizados. Recentemente foi actuar no casamento da filha de um milionário indiano.
Já estou a estou a imaginar no centro de palco com um vestido de lantejoulas, ladeada por um organista, e quiçá, por um guitarrista! Imagino que entre os temas tocados, estejam, entre outros: Panela de pressão, Imagine, Apita o comboio, Love boat, Love is in the air... e no auge da festa, diz a kilye...
“Está tudo divertido?”
ei! shim!!!
“Esta é para os adeptos do F.C. de Bombaim!” (e comça a batida pop-chula pré-formatada do orgão: pum..pum pumpum... E metade da sala em delírio)
“E para ninguém ficar invejoso... esta é para o Unidos de Nova Deli!!!” (a sala ao rubro com urros vivas e apupos)
“E agora só para as castas superiores!!!”
“Isto está a ficar animado – agora as castas inferiores” (a criadagem vai-se mexendo como pode enquanto retiram os pratos sujos)
“E para acabar... e para caxemira, não vai nada?”
(a sala em uníssono) e esta merda é toda nossa olé, olé.
Como podem imaginar, um verdadeiro sucesso. Espero vê-la em Portugal no batizado do 14º filho do nosso casal real, acompanhada pelo José Cid no orgão.
A kilye Minogue Casamentos e Batizados Productions, aceita contactos para animação de casamentos, batizados, festas sociais e tudo o mais. Preço/meia-hora: 500.000 euros.
Thought byBoabdil at 11:43 0 humans wrote something
Sour times, by Porstishead and modified by the unlucky
To pretend no one can find,
The fallacies of morning rose,
Forbidden fruit, hidden eyes,
Courtesies that I despise in me
Take a ride, take a shot now.
Covered by the blind belief,
That fantasies of sinful screens,
Bear the facts, assume the dye,
End the vows no need to lie, enjoy,
Take a ride, take a shot now.
Who oo am I, what and why?
‘Cause all I have left is my memories of yesterday,
Ohh these sour times.
After time the bitter taste,
Of innocence decent or race,
Scattered seed, buried lives,
Mysteries of our disguise revolve,
Circumstance will decide.
Thought byBoabdil at 06:41 0 humans wrote something
e você?
Trocaria uma noite sexo por um jogo de futebol? Ou faria sexo depois do jogo de futebol?
Thought byBoabdil at 17:25 0 humans wrote something
Romântico incurável
Fica comigo! Hoje estou cansado, mas imagina: amanhã ao acordar, só eu e tu, e nada entre os nossos corpos excepto um preservativo. Aceitas?
Thought byBoabdil at 03:40 0 humans wrote something
R.E.M.
Insónias? Nós temos a solução, ou mlhor, temos várias soluções para o seu problema. Como as causas poderão não ser identificadas, combatemos com segurança os sintomas. Basta seleccionar a solução que melhor se adequa ao seu caso, e enviamos para sua casa num abrir e fechar de olhos (embora os olhos não possuam essa capacidade).
Selecione a opção que prefere:
a) barbitúricos, opióides, canabinóides e outros que tais. Não o fazem dormir, mas fal-o-ão esquecer que tem sono. Tam a vantagem adicional de o fazer sonhar mesmo sem dormir. A 2ª encomenda tem um acréscimo de 20% sobre o valor de compra da 1ª.
b) Uma mulher ou homem, conforme a suas preferências. Pode não dar sonolência, mas pelo menos tem companhia para as noites mais longas.
c) O clube da insónia. Apenas pra doentes em fase terminal. Este clube tem como objectivo juntar um número suficiente de pessoas com insónias, e tal como os lemingues, migrar e acabar de vez com o problema. A solução lemingue é a cura para todos os males.
Thought byBoabdil at 04:52 0 humans wrote something
Eu tenho uma panela de pressão.
É com ela que confecciono os alimentos mais saborosos. É nela que cozinho os mais difíceis, aqueles que, de outra forma demorariam horas até estar prontos.
Na minha panela de pressão ponho tudo até esta encher. E quando enche, abro um bocadinho o orifício que está na tampa. Quando a pressão se eleva demasiado, abro o buraquinho por completo removendo aquela peça que parece um parafuso.
A minha panela de pressão não rebenta. Possui uns “encaixes” na tampa que se prendem ás pegas da panela. Desta forma nunca lhe salta a tampa por maior que seja a pressão. Eu gosto muito da minha panela de pressão, mas estou a ficar com medo, pois torna-se cada vez mais difícil libertar o vapor de água, que gera a pressão, e cozinhar os alimentos de forma correcta. E se ela rebenta? Acho pouco provável, mas se isso acontecer não posso comprar uma nova. Esta foi-me oferecida com a condição de não usar nunca outra panela de pressão. Terei de morrer á fome, ou basear a minha alimentação em alimentos crús como faziam os homens nos primeiros tempos, quando ainda não eram homens.
Um Rei não morre à fome, nem se alimenta mal! Vou usar a minha panela de pressão como arma e obrigar os meus súbditos a usarem a suas panelas de pressão para me preparem as refeições. Posso em alternativa bater com a panela na minha cabeça e acabar já com isto.
Este texto foi escrito por mim, quando andava na quarta classe e tive o 1º esgotamento nervoso. Os meus pais pressionaram-me para ser o melhor aluno da turma.
Thought byBoabdil at 16:02 0 humans wrote something